恋爱没有输赢，只有双赢和双输。 我朋友小七和男友是异地恋。
周日早上小七给男朋友发了「早安」，
男生回了「早安宝贝，先去吃饭了，晚点聊」。
但过了两个小时，他都没给小七主动发消息。
小七守在手机旁边等着，觉得心烦意乱，心中像一万只蚂蚁在爬。
她又想到男友总是聊着聊着就消失，不是说睡着了，就是说有紧急工作任务了。
她心中突然涌起一股悲情和委屈，不由自主地发过去这么一句话：「总是我主动缠着你聊天，可能我对你来说是负担吧？」
男生半小时后回了 ：？？
小七看到两个问号，心头一惊：他是无语了么？果然他早就烦我了。
随即心里一凉：这样当舔狗的恋爱有什么意思，分了算了。
便秒回了一个「呵呵，我懂了」。
几分钟后小七看到男友发过来一长段解释：「我刚刚在看书呢，现在才看手机。你想多了啦，就是有休息的时间，起床后看到阳光很好，我就想一个人坐在窗边安静地看会书。
害，之前和你说了，我有时候比较需要一些独处的时间，这不是很正常嘛~ 你好像总是喜欢把我一些简单的行为添油加醋，其实我真的没那么复杂，这会儿想到啥就去做了。」
但是这个「直男」的解释并没有安抚到小七，两个人开始了长达一周的冷战。
小七垂着眼睛问我：「你说他是不是没那么喜欢我。」
我反问她： 「那假设他确实很喜欢你，同时也确实很想安静看书。你觉得他要怎么做呢？」
小七认真地想了想：「至少他想看书前和我说一声他去干嘛了，或者先陪我聊 10 分钟也好啊。那样我就不会一直等着，等不到就想爆炸，我根本控制不住自己。」
点进这篇文章看的你，是否觉得小七就是「世另我」？
当我们希望和恋人取得联系的时候，对方只要给一点简单的回应 ——
比如及时回复一句微信，我们就会很安心；
但如果迟迟没有回应或者遭到了拒绝，内心的焦虑就会像一头失控的野兽横冲直撞。
就像小七说的，如果男友一开始就「告知一下去干啥」或者「说几分钟话」，一切都可以风平浪静；
然而一旦错过了时机，等情绪上头、内心戏开演，对方迟到的解释就变得苍白无力。
从焦虑地寻找恋人、到怀疑这段感情、到产生放弃的念头 —— 在这整一个情绪跌宕起伏的过程中，我们很容易做出伤害关系、同时也一定会让自己后悔的事儿来。
比如：
● 微信电话狂轰滥炸
● 冷嘲热讽甩脸子
● 指责，控诉，道德绑架
● 故意冷漠无情，让对方吃醋
● 威胁对方分手
上面这些极端的表现，都是我们在不安全的时候开启的防御行为，希望引起对方的关注。
但无论是卑微地索求关注，还是用报复和冷漠来武装自己 —— 我们最终会发现，关系还是不受控地变得越来越糟糕。
每每情绪下去了，我们就开始暴风后悔—— 眼睁睁看着对方被自己一步一步推得越来越远。
社群里有个小伙伴在分手后复盘说：
「我动不动就不开心甩脸子，所以对方觉得自己做什么都是错的，后面他干脆就什么都不做，直接摆烂，免得撞到我的枪口上」。
这是不是你呢？（不分性别）
从广为人知的依恋理论来看， 像小七这样的小伙伴大概率属于成人依恋类型中的「焦虑型依恋」。
我看到现在有很多文章都在科普 —— 焦虑依恋是因为小时候缺爱，所以一辈子都有挥之不去「被抛弃」的恐惧，长大后就容易变成「恋爱脑」，源源不断向恋人索取爱和关注。
这么说理论上没错 。
但是，「小时候缺爱所以恋爱脑 」—— 这样下结论实在有些太简单粗暴了。
很多人终其一生都把自己的不安全归咎于原生家庭，觉得自己天生在爱的能力上就是残缺的，是无能为力改变现状的 —— 困在「缺爱」的陷阱里爬不出来。
今天，抛开原生家庭的「诅咒」，我想从一些不一样的角度来聊一聊怎么解决感情中的不安全感。
如今互联网上对感情的态度大多是这样的：
「谁也靠不住，最终还是靠自己！」
「不要整天爱爱爱，不如去看看你银行卡里还有多少钱！」
这些声音越来越成为主流，越来越强调人与人之间的独立和隔离，而非依赖和合作。
这让很多在感情中「粘人」的小伙伴感到困惑，同时还觉得有一些羞耻 —— 如果我们说自己喜欢依赖对象，需要对象的情感回应 —— 那就是心智不健康，人格不独立，甚至是舔狗，是会被主流价值观看不起的。
但事实真的是这样的吗？
请你不要急着自我怀疑，真实的世界从来不只有「对与错」，「黑与白」。
很多人不以为然的「依赖」当然也有着重要功能。
我们知道，人类的小婴儿在出生后很长一段时间内都无法独立生存，每天都需要父母的投喂和保护 —— 父母是我们小时候的依赖对象，也是我们安全感的来源。
为了安全地长大，我们发展出一套完整的「依恋系统」 —— 当发现父母不在身边或者自己有危险的时候，依恋系统就会被激活，我们会本能地用哭闹引起父母的注意，及时得到保护和安慰。
这个依恋对象小时候是父母，长大了是伴侣。
在成年后的亲密关系中：
在我们发现关系受到威胁的时候，依恋系统也会被激活 —— 我们会下意识地去关注和追踪恋人在哪里，想确认恋人和自己的关系是不是安全绑定的。
如果得到确认，我们就安心了；
如果得不到确认，依恋系统持续处于激活状态，我们就会陷入恐慌。
这是所有人都会有的正常体验。
而我们所谓的「焦虑依恋」比较特殊的地方在于 —— 咱的「危险探测器」非常灵敏， 能够敏锐捕捉到恋人的任何一点态度变化。
因此，感情中的一点点风吹草动，都可能激活我们的依恋系统，让我们长期处于紧张的备战状态。
就像小七。
当男友就事论事地表达「自己偶尔需要独处空间」，
她的依恋系统马上警铃大作，会自动解读成：他要离开我了，他不爱我了；
甚至男友在对话的时候多打了一个问号，也会让她忍不住心里一惊 —— 他是不是在不耐烦我？
依恋系统敏感，对危险的嗅觉敏锐 —— 这可能是我们身上的一个特点。
之所以称为「特点」，而不是「优点」或者「缺点」，是因为我们身上的大多数特点都有硬币的两面 —— 在一个场景下可能是优势；
换一个场景，却可能变成负面影响。
既然不是缺点，自然也就不需要全部扔掉。
我们要做的不是把自己完全变成另外一个人，而是承认和接纳自己的特点，同时学会对它们进行「管理」 —— 释放出「小天使」，安抚好「小恶魔」。
那具体要怎么做呢？
一. 不需要消除怀疑
知乎上有个提问引起很多争议：「到底要不要去看对象的手机」。
「该看派」和「不该看派」 各执一词，公说公有理婆说婆有理。
其实这并没有一个标准答案。
我和我先生的手机都设置了对方的指纹，随时可以查看对方；
但我们几乎从来没有做过 —— 并不是我们刻意控制自己以「显得尊重对方」，而是因为有着笃定的信任，以至于「根本没兴趣」查。
其实，这个话题更值得讨论的深层次问题是：我和他的信任为什么那么少？
我朋友，男生小 H 是异地恋，一直没有安全感。
两个人见面的时候，男生趁着女朋友洗澡就去查看她手机。
幸而在女朋友手机里，并没有看到什么「见不得人」的内容。
他短暂地安心了一阵，但随即又开始胡思乱想：女朋友又不是傻子，难道她来之前不会删掉我不该看到的内容吗？
女朋友「手机的清白」并不能消除他的怀疑，他后来又让生活在女友城市的朋友帮忙打探女朋友「是不是有其他情况」。
可想而知，这段关系很快就结束了。
看到了么？查看手机或许可以得到一时的安心，但我们整体的安全感并不会因此增加。
如果一段感情带着不信任的底色，那么，让我们怀疑的具体事件可以是无止境的，而这份怀疑最终会毁灭我们的关系。
那怎么办呢？
我想邀请你和我一起想象一滴墨水。
这一滴墨水滴入一个小水瓶，我们会看到瓶子里的水全部被染黑了，对吗？
但如果我把这滴墨水滴进家门口的池塘，整个池塘会被染黑吗?
再如果，我把一滴墨水滴进汪洋大海呢？
这滴墨水代表的是关系中我们探测到的「可疑信号」；
而不同容器当中的水 ，则代表我们在相处中积累的积极体验和信任感。
如果我们不再过分纠结于怎么清除墨水（消除怀疑），而是把注意力放在「如何蓄水」（增进信任） ——
当盛水的容器越来越大，水越来越多，一滴墨水的影响就会越来越小。
是的，面对不安全感，我们要做的不是去消除每一个怀疑，而是去尽可能地增加信任。
那么如何增加信任呢？
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发表于 2023-3-6 16:37:13
