恋爱中有哪些博弈？

独秀亭

没想到上了日报，早知道好好排版，加作图解释了
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我来讲恋爱中的博弈，不，我来讲恋爱中的算法，不，我来讲算法！！
有个著名的问题，叫做stable matching。早年是一个可爱的俄罗斯老头在图论课上教我的，印象非常深刻，拿出来娱乐下大家。因为这个算法应用太广泛了，这个算法的两位发明人David Gale和Lloyd Shapley，在2012年因为这个算法获得诺贝尔经济学奖。
先说结论：女生遇到心动的男人一定要追！！！！！我马上就要来证明！
前方高能预警！！！含大量数学图论及计算机编程算法知识，萌妹子请直接退散。
假设，有一个平行世界，我们姑且叫这个世界，平行世界999号，这个世界有n个男人，还有n个女人，然后每一个男人，都有一个对喜欢的女人的排序，比如男A，有一个排序（女A，女B，一直到女N），每一个女人都有一个喜欢的男人的排序，比如女A，有一个排序（男A，男B，一直到男N）。每个男的都会试图去追求自己的排序里头排的最高的女性，每个女的都会接受自己排序里头最高的男性的追求。
再假设这个平行世界999号，有以下追求方法（算法）：
1.这个世界上只有男人能够追求女人，女人收到一个男人的追求，可以选择说“你做我男友吧”，或者“你滚犊子”。当女人说“你做我男友吧”的时候，这个男人和女人进入了男女朋友模式，当女人说，“你滚犊子”的时候，这个男人回复单身。
2.每个男人只能在单身的时候追求女人，而每个女人最多只能有一个男朋友
3.每个男人都会追求自己名单上排位最高的女人，当被拒之后，会追求排位次高的女人，被拒之后再追第三高的女人，以此类推。每个女人，如果没有男朋友，收到追求，会立刻说，“你做我男友吧”，如果有男朋友，会将现有男朋友与追求者比较，选择其中排位更高的，甩掉排位更低的。
4.每个男人都会锲而不舍的一直把整个排序追求完，直到脱离单身状态为止。
5.当每个男的和女的都有一个女、男朋友的时候，会所有人一起结婚。
怎样，是不是和现实很像？让我喝口水继续写！


我的结论是，这个世界里头，一定会有这么一个组合，使得，这n个男的，和n个女的，会形成一个稳定的一一对应的婚姻关系。也就是说，这N个男人和女人，都合理的选择了自己名单上最高的排位的那个对象。
我说的有点乱，因为我学的是用英语学的，而我的翻译实在是不咋地，我先来简化问题：

一、假设这个世界上只有1个男人，1个女人：
那不用想了，排什么排，去滚床单，裸奔，过没羞没躁的生活去吧。


二、假设这个世界上有2个男人（男A，男B），2个女人（女A，女B）：
这就开始复杂了，
如果，男A和男B的排序都是（女A，女B),女A和女B的排序都是（男A，男B）。
那么很简单，男A和男B一起去追女A，男B迅速杯具，男A和女A在一起，男B和女B在一起，故事完结。
如果,男A和男B的排序都是（女A，女B),女A和女B的排序都是（男B，男A）。
那么也很简单，男A和男B一起去追女A，男A迅速杯具，男B和女A在一起，男A和女B在一起，股市完结。
如果，男A的排序是 （女A，女B），男B的排序是（女B,女A），女A的排序是（男B,男A），女B的排序是（男A,男B)呢，那怎么办？
那么现在，男A会去追求女A，女A会说，“你做我男友吧”，男B会去追求女B，女B会说“你做我男友吧”。
于是大家结婚了。
所以现在的组合是，男A和女A，男B和女B。
但是！！！但是！！！

你们发现了问题没有？？？

每个男的都追求到了自己最喜欢的女士，每个女士却只赢得了自己最不喜欢的男士！！！！
这就是这个算法的一个弊端，就是追求者，有占优的可能性。
如果反过来，平行世界999里，只允许女人追求男人，会出现下面情况：
女A去追求男B，男B会说，“你做我女友吧”，女B去追求男A，男A会说“你做我女友吧”。
于是大家都结婚了。
现在的组合是男A和女B，男B和女A。这同样是一个稳定的匹配。
但是！！！但是！！！现在每个女士都追求到了自己最喜欢的男士，每个男士却只赢得了自己最不喜欢的女士！！！

三、推广到N男N女，也是一样的推论。
简单的说，就是因为这是一个单向筛选，每个男的都会确保会向自己的排序中最高的女性表白。然而男性被“滚犊子”的唯二可能性，是因为这个女性有一个她心目中排序更高的男朋友，或者当了一段时间男朋友，但一个排序更高的男人向她表白。（当然现实中大家也懂，你就是没戏的了，而且是你本来就没戏）
因此，确保了男性一定能追求到自己喜欢的名单里头，排位最高的女性。
也就是说，在这个追求关系里头，主动的那一方更能够找到自己更喜欢的异性，而被动那一方，却没有这样的优势。
所以结论就是，妹子们，遇到喜欢的男人，一定要主动！！！！
要是说的不对，还请多指教。
(微信公众号：funnybroadcast，好玩推广，每日推广好玩的资讯和信息，欢迎关注！ )
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我觉得我的文章后面居然开始有各种reference了，有一种发表了论文的错觉。
@施徐国 同学非常认真地用matlab验证了下这个算法，请看
恋爱中有哪些博弈？ - 施徐国的回答 谢谢这么认真地童鞋！
恋爱中有哪些博弈？ - woe Mr 的回答 这里
@woe Mr这位童鞋提出了不同的意见，并表示他的答案与施童鞋相差很多，还请大家验证他的算法。
恋爱中有哪些博弈？ - Richard Xu 的回答@Richard Xu 很认真的从更加专业的角度讨论了我的答案中还不严谨的地方。谢谢认真的童鞋！
恋爱中有哪些博弈？ - 瞻彼淇奥的回答 数学系萌妹子
@瞻彼淇奥 也从数学的角度阐释了她的看法。谢谢认真的童鞋！

天下霸唱

恋爱只有一种赢，就是在茫茫人海中找到一个一见即能从心底涌出热流的人。至于得与不得，只看造化，但无一例外，回想起来，都是深刻记忆。
恋爱有无数种输，就是向并不动心的人以恋爱之名索取种种利益。得多得少，都是债，要十倍百倍偿还。

东山风雨起苍黄

现在才知道，为什么从前的恋爱，总是能释怀，能放下，为什么分开那么久，还要给我打电话说很想我。
因为我从来没有想过要去赢，我就那么付出，然后难过而不再继续付出。
其实付出时我是快乐的，放手时我是释然的。而现在的自己就像那时的他们一样，怕付出了没有回报，总想先让别人付出。
可是没有人应该无条件去爱你，这又有什么不对呢。
所以大家才爱得那么累，却不再受伤了。
（不想看故事的，可以直接拖到底。）
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一更 根据部分评论做一些说明。
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①注意我这里是说爱情，爱情，爱情。跟婚姻没有任何关系。
而且只实用于年少时的爱情，答主也奉上了年少时的经历。也只是个人看法。
答主并不认为走到最后的爱情才是最好的。很多人就是因为将就才有了一段一辈子都不幸福的婚姻。走都最后并不一定是双赢。分开了也不一定代表失去。
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②很多人说越付出越累，越不肯放手。甚至认为付出是作践自己。
那么我只能说这样的孩子，你们还是先学会爱自己，再去爱别人 。
这样的付出不仅你觉得累，别人也觉得有压力。(感觉来自于答主年少时的渣男男朋友。)
答主之前的有一个男朋友其实为答主付出了他认为的很多。但答主分明能感觉到不合适和压力。
此男是那种开始时花言巧语，烂漫温柔的人，那时的答主真的是年少单纯什么都相信，动不动就对身边的人掏心掏肺啊，现在的自己都好想娶从前的自己啊！
后来发现此男是那种典型的控制性，没有安全感，和他在一起的那一年，大部分时间都在吵，是连同性的醋都吃啊，答主几乎失去了所有朋友，包括同性。
答住第一次提分手，源于偶然看见他在qq上和别的女生暧昧。慢慢发现了此男的渣属性。后来还有各种撒谎，圆谎，总之伤透了本仙女的心。答主当时全心全意爱着他，毕竟是初恋啊，对于18岁的孩子来说，看见另一半在社交软件说对另一个人说喜欢你，撩骚，无异于成年人出轨的伤害，所以当然还是要分手啊！
也就有了中间的各种挽留，每次惹了答主生气，就各种哄，送礼物，摆蜡烛，还在校园拉过巨大的横幅啊！！
到最后分手的时候此男甚至自己捅了自己一刀来证明对答主的爱，与其说证明，不如说逼答主不要离开。而且之前还以跳楼等方式威胁过答主。
今天没有时间细说，有时间再详解。
答主当即把他送到医院，甚至还叫自己的朋友送来银行卡垫付了医药费。果断的在手术同意书上签了字，没有叫任何人。那时候也没什么钱，反正就是花光了答主所有积蓄。当时答主大二学生一枚，正值期末，一边陪床一边拿书在医院复习期末考试啊。心情真是哔了狗了。所做的一切，已经无关爱了，只有累。

此男出院以后常常以还钱为借口各种纠缠答主却不还钱。或者还少部分钱。而且每一次都表现出是真的很爱你，已经为你付出了那么多，是真的要还你钱，暂时拿不出来的样子。
一边告诉你我为你付出了那么多，一边说我只希望你快乐，一边求你回到他身边，一边用自己以为的付出做一些伤害别人的事。
答主真的不知道上辈子做了什么事会遇到这样的人 总之答主是一个很温和的人。
答主果断的放弃了这段纠缠一年的感情以及答主的积蓄。至少比赔上一辈子强。
答主举的这个例子过于极端，但是可以反应一部分付出的人的心里。
我想对那些自以为付出很多的人，那只是你以为的付出，你的付出是满满的索取。每一份付出，每一种行为都是另一种压迫式的索取。
对那些真正付出的人说，没有关系，至少你无愧于你的爱情，遇到合适的人就珍惜，遇到不值得的人就分手。在没有遇到你爱的人之前，好好爱你自己。
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③认真对爱一份爱情是不应该分输赢的。一开始就想要赢的人，最后往往会输。
如果非要分的话，
答主私自认为
爱情的表面输赢在于你能不能从这段恋爱中得到你想要的东西。
比如安全感，或者别人爱你比你爱他多，或者物质，或者内心的归属感，或者生理需求，或者弥补内心的空虚，或者你们一起走到了最后。
而爱情的真正输赢在于你们在一起时你是否感到真正的快乐，满足，你们分开之后，你能否放下，成为更好的人，做更好的自己。
最后，答主的答案貌似偏题了，哈哈哈 。请大家原谅。

惟愿岁月静好

1.人性的扭曲之处就是：你越有霸气、底气，越会有人尊重你。你越是客气、和气越会有人拿你不当回事。
2.不要带着一副卑微的嘴脸去讨好任何人，你越是自降身价的去靠近别人，别人越会觉得你一无是处，甚至觉得你没人格，没自尊又别有用心。
3.我们的生命，不是因为讨别人喜欢而存在的。
4.与任何人的关系，你若想留住，就别它看得太重。只要看得太重，就必然会失去。这就好比，你太爱一个人，那人就一定会不爱你。想被重视、又害怕太被重视，人类就是这么奇怪。
5.不要因为别人的经历很可怜就帮人，就免费的送钱送东西给人家。本质上——所有喜欢伸手要钱要东西的人都不是什么好人。
6.愚蠢的人都横冲直撞，聪明的人永远彬彬有礼。
7.很多女人婚后的目光就是自己家庭的一亩三分地，目光所及之处不过就是自己的老公、孩子以及无止境的家庭琐碎。
8.人这一生，最重要的不是讨好别人，而是取悦自己。当你活得足够出色之后，自然会有人欣赏你，自然会有人想要靠近你，根本不需要你刻意挽留，他们压根就不会离开。
9.一个人对另一个人的喜欢基于欣赏，绝对不是因为你的卑微讨好。所以，如果你想让一个人长久地留在你身边，一直喜欢你，那么，你就要让自己成为对方欣赏的那个人，就去做到以下这两点，活得出色，活得独立。
10.人活着的目的是要让自己越来越富足，越来越快乐，而不是活在别人的标准里，不是看谁说的不合意，就跟谁拼个你死我活。走自己的路，把闲言碎语留给市井小人。
11.有福的人大多有以下特征：不与人争，只求自己上进。忍让但不怯懦，聪慧但不自大。
12.为什么世界上会有人，总是喜欢挑别人的毛病呢？本质上是他们对自己的人生不满对自己的能力不满。你不要觉得那些挑你毛病的人，似乎高你一等，实际上他们是一群心里很苦的人。
13.人一旦把心思和期待放在别人身上，就会变得虚弱。你很关注别人怎么看你？但狮子从来不会关心羊的意见。
14.强大的人活给自己，弱小的人总是满足别人的需要，处处为别人活着，结果活成了别人不需要的样子，痛苦一生。
15.无论何时何地你都要像个领袖那样思考、即使你没有公司没有团队，你也是自己的领袖。
16.有些人是负面能量。你会发现你和这些人在一起就会破财，收入就会下降，会耽误前途。一般来说，恶人自由恶人磨，你只要远离他们就好。
17.富人都具有领袖思维强者思维，而穷人的思维就是没有思维，他们总是喜欢随波逐流，得过且过，对财富没有目标，对未来没有规划。
18.如果在烦恼的地方用功，除了让烦恼增加之外、对你和他人都毫无益处。
19.如果时间乱用，就等于把自己最宝贵的东西便宜出售，岂止浪费，简直自残。
20.家禽被主人家养着，便终日围着主人转悠，也不管主人的目的是要吃他们的肉，还是要卖他们的肉。
<hr/>新开了一个公从号：我爱你的大脑。
专注于解答情感问题，男女问题，家庭问题，两性话题，欢迎大家找我玩。

想飞的螃蟹

博弈前提：
恋爱中的博弈需要棋逢对手，需要先有能力成为对方的对手，否则就是碾压/血洗/蹂躏/撕逼了。棋逢对手，惺惺相惜。若是在和平平等条约签订之前彻底沦陷了，也就输了。
博弈目标：恋爱博弈是控制力和奖品性的确立，如果认为自己在感情方面是弱小而且缺失的话，那是需要通过博弈来获得一些想要的东西。但醉心于博弈的形式，忘记真正珍贵的感情，这样子悲哀、且浪费时间。博弈只是一场游戏，通过彼此一进一退，来了解对面的灵魂.最终建立平等舒适的和平平等条约.你的对手，从不是你需要刀剑相向的敌人，费劲心机想要确立绝对胜利，让对方割地赔款节节退让，只会丧失一段美好的感情.
博弈优劣势确立：谁先在博弈中露出更多需求（饥渴）谁就先处于被动地位，谁能满足对方更多需求，手握更多筹码，谁就更有利。
博弈风险控制：1，珍惜自己的付出/时间/精力/感情，不投入超出自己负担风险能力的筹码，再狼狈的指责对方为何交换和自己一样多的筹码。2，每个人在特定的一段时间内拥有的筹码和技能都是一定的，拼命投放相同的技能。除了消耗大量Mp之外没啥用。
博弈方法论：心态和实力决定局势。
首先，从心态来讲，一段感情最重要的事情就是把心态放平(Equality)，很多人觉得一段关系当中非要分个优劣是因为不懂得如何做一个真正的男人/女人。 男女平等，可男女是不同的。因此造成了很多女孩子为了彰显强势而试图比男人更强。比男人更汉子，比男人更男人。殊不知，一个真正的强者是不需要逞强的。有最具美感的软剑/柔鞭不使，学男人抡什么大刀。
（以女人为栗）
实力中包含两个元素。 【真正女人的特质】/【男性思维模式】，用真正女人的特质去吸引男人，用男性的思考方式去理解分析你博弈的对手→男人。
无论恋爱也好友情也罢，一段关系最重要的就是互动性(Interactive relationship)，以男人没有的珍贵属性让他们向往，用和他们兼容的思维模式，去解码他们的信号，达到良好的信息交互效果。但互动并不代表成为他们的基友/战友/兄弟，让男人与你互动的同时也需要让他时时刻刻记住你是个真正的女人.
真正的女人是什么？是柔情似水，楚楚可怜。某些女汉子听到这里要不屑了。(脑内音:老娘才不是弱者！！老娘才不装！！)
谁说柔情似水楚楚可怜就是弱势群体了。只知道无坚不摧的钢铁之心冰冷盔甲是勇敢，却不知有血有肉会痛会受伤的柔软之心才是大杀器，敢于把自己柔弱的一面适当的暴露给对方才是勇气(Brave)的体现，可以/激发保护欲/解除对方武装/诱敌深入/迷惑对手轻敌暴露弱点，一味的穿上盔甲武装自己拒绝他人(Reckless)……注孤生嗯……
那么，具体到形式上面，男女关系之间的博弈会以什么方式体现呢？那就是
~★★角色扮演★★~ (Role Playing)
为什么是角色扮演？ 因为人的需求是多层次的，多方面的。每一种需求之间甚至有巨大的差别。
需求产生于匮乏和缺憾。跟异性的相处模式，来自于原生家庭。人生中遇到和相处的第一个异性，是父母。因为父母关系中难免的缺憾和不完美，每个人的内心需求都会有一些缺角，这些缺口后来演变成在亲密关系中不断追求的潜在需要。

拿男人举个例子。男人既是天神，也是野兽。既是伟岸的英雄，也是顽劣的孩童。男人需要什么？一个混合的女人。一个拥有各种女性特质的真正女人。
女性特质有什么呢？试想下女人在生活都扮演了什么？母亲/女儿/妹妹/姐姐/贵妇/妓女etc
(不负责任的拿出一堆糖炒栗子)
假使一个男人遇到一个天使一样纯真的女人，他只能做她的英雄。而隐藏的兽性得不到释放，他也偶尔想做一个坏男人。
假使他遇到一个女儿，就只能扛起父亲的责任，照顾这个任性娇气的小朋友。而他有时，也想做一个伏在母亲膝盖上的小男孩。
假使一个男人遇到一个妓女，他可以做一个痞气十足的嫖客，而他对美好纯真的向往，对更高精神层次的追求就无法实现了。久而久之觉得身上染满了恼人的泥浆。
每个男人的需求类型大致相同，比例有所不同。他成长中最缺少的东西，会成为他比例最大的需求。
（来一个坏掉的栗子）很多长不大的小男孩会在恋爱关系中寻找一个母亲。而这个女孩子疲于扮演一个虚拟的妈妈，照顾并指导这个男人。这个男人在母亲般的宠溺中渐渐脱离了作为一个丈夫/男友该有的角色和责任感，变得顽劣不堪，无休止的索要母亲般的付出和包容，千方百计的反抗母亲的控制和指责，女人也在疲惫的关系中充满怨气越来越冷漠。
在爱情的博弈中敏锐把握对方此刻的心理需要，随时变化主导/从属地位，互相解除对方的攻势。在主演和配角的交换中达到动态平衡的双赢状态。(妹子们会不满，凭什么老娘要配合他！)双人舞会吗？对方进一步的时候你再进一步就踩脚了啊！！事实上，这并不是单一的付出和迁就，妹子也有偶尔做女儿/妹妹/姐姐/母亲的心理需要。在扮演每一个女性角色的同时，释放不同的灵魂侧面，个人魅力也能得到很大的提升和丰满。
我们大部分人一生中只有一个伴侣，而需求却是多层面的。部分人的角色终身都是僵化单一的，当彼此在现有关系中被压抑的属性/需求得不到满足的时候，不仅疲惫无趣，也不利于爱情的成长稳定，久而久之就可能出现大量的感情裂痕。
——————————★丘比特之昏鸽线★——————————

接下来谈谈追求过程中的博弈(Dating Theory)。
每个妹子都是一座城堡。每个汉子都是一个攻城的勇士。 越是高阶华丽的城堡，防御越强。直接强攻会触发妹子的警惕心，(他要干嘛！！他想对我干啥？？！Σ(°Д°；)，而作为一个优秀的攻城师(Engineer咳咳咳)，当然要绕过警戒线了。
如何在博弈中绕过对方防御较为容易地取胜呢。切换角色。
汉子把自己伪装成和妹子一样无害的邻家城堡。有着富丽堂皇的水晶吊灯，温暖的公主床，传来优美的音乐，诱人的大烤鸭香气，邀请隔壁城堡的公主来玩。既然你不是攻城师，那妹子会放松对你的检查啦~妹子吃饱喝足要回家后，妈蛋！！谁他妈锁了门！！！\(°Д° )/
妹子就要走出城堡做一个猎人。男人对一个无辜傻笑的妹子都没什么警惕心的。美貌柔弱是优秀的眩晕剂。等他靠近你的时候，来一刀，收工。
或者嫌麻烦对远处的傻汉子直接随便开一枪【暗示好感】，等他被震傻了再补一刀完事。
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什么？他被吓跑了？！不怕。憋管他。等下次遇到的时候闪着星星眼说ごめんね～( TДT)，上次不小心走火了……我不是故意的……等他放下戒心，扯过来顺顺毛，补刀
我的公众号：恒变的解忧杂货铺

夏炎

有次上《博弈论》，老师带了一沓人民币来教室。
“这里有一万块钱，今天我来做个现场现金拍卖游戏。”他说，“这次拍卖的标的物就是这1万人民币，谁拍得归谁。”
下面很多人开始摩拳擦掌了，问老师起拍价多少，老师说100元起拍，每次加价50。
同学们听了哈哈

王韬

据我观察，对房间混乱度容忍能力强的一方，干活较少。

吢還恠儚僦恠

恋爱里面，如果真的要说算得上博弈的，我认为有三种：

1.恋爱中喜爱深度的平衡博弈
2.伴侣价值博弈
3.需求感博弈

1.先说第一个：恋爱中的喜爱深度的平衡博弈

首先不知道大家是否清楚博弈论里面的一个经典模型--“囚徒困境”。

“囚徒困境”描述的是：两个共谋犯罪的人被关入监狱，不能互相沟通情况。如果两个人都不揭发对方，则由于证据不确定，每个人都坐牢一年；若一人揭发，而另一人沉默，则揭发者因为立功而立即获释，沉默者因不合作而入狱十年；若互相揭发，则因证据确实，二者都判刑八年。

那么最终的结果是什么？
我相信很多人可能已经知道或者猜到了结果，结果是两个人会相互揭发。简单来解释，原因就是博弈中彼此会选择对自己利的一种结果。最终导致维持在一种博弈的状态。举一个非常简单的例子就是如果说化妆对女人的美颜作用是一样的。提高相同的分数。那么只要有一个女人化妆，增加了分数，那么就会有女人选择化妆，以博取一样的效益。然后其他不化妆的女人就会选择也化妆最终会导致所以女人都化妆。但是所有女人化妆都增加了一样的分数，其实跟所有人都不化妆一样。
我想说的第一个点就是跟这个有关：恋爱中的喜爱深度的平衡博弈。
或者，换个词：套路与反套路。

我假设，所有男人使用套路的加分值都一样。那么如果同一个层次的一个男人对一个女人使用了套路；跟他同期也喜欢这个女人的男人没有使用套路。然后使用套路的男人赢了。得到了女人的芳心。那么你结合化妆的例子就会明白，这个受挫了的男人接下来也会去使用套路。于是会导致几乎只剩下三种男人：

1.会套路的
2.正在学套路的
3.不是不学，是还没开窍的

所以应了那句话：自古真情留不住，总是套路得人心。
或者换句文艺点的：女人让男人成长。



然而，问题来了！
对于女人而言，我们假设一个女人在完全没有一点点防备，也没有一丝顾虑的情况下。中了某男的套路。某男就这样出现在她的世界里，带给她惊喜，“形影不离。”，女人情不自禁爱上这个男人之后，这个男人却不喜欢她了。那么这个女人就会伤心。于是她下一次就会知道，自己也要用套路去保护自己。
各位，划个重点！这就是反套路的诞生。
当套路与反套路开始同时在男人与女人之间流传的时候，就会出现下面的局面：


这就是我想说的第一种典型的博弈。或许我们每一个人在不知不觉之中，就进行着博弈。但一个男生喜欢一个女生的时候，不管他是不是真心，他都会去学习一下套路或者做一些功课。以防自己被女生讨厌或者pass。因为在博弈的另外一个席位上，女生也会用各种各样的方式来检测这个男生是否喜欢自己，是不是真心爱自己，同时混杂着价值博弈，这个我们后面说。在这种情况下，男生就也会受到惊吓，想着怎么接招。女生呢，扔了两个手里剑之后，估计也觉得这个男生是真心的，自己也喜欢，两个人就愉快的卿卿我我了。
但是，事实不是这样。
这类博弈会出现三种结果：

1.套路男技高一筹，女孩被骗。男默女泪。
2.小白经历女孩重重考验，终于，又爱上了单身。
3.男女二人不打不相识，快乐在一起。

我没有做过调查，所以不清楚哪一类占大多数。但我知道随着这种博弈的深入，会有越来越多的人开始怀疑爱情，会有越来越多的男人开始觉得好女孩都被套路男骗走了，会有越来越多的女人觉得男人都是套路，，都不真心。
其实大家争的是恋爱中喜爱的深度。在不确定对方是否真的爱自己很深的时候，这是对自己最大话利益的处理方式。对于女人来说，一定程度可以晒掉那些纯粹套路的人。对于男人而言，一定程度可以帮助自己追到自己喜爱的姑娘。你很难说到底是谁不好。如果回到30年前，也许大家看一眼都害羞的不行，何来套路不套路。现在大家上了床都搞不清楚是什么关系，又怎能让人不“保护”自己呢？
如果你看到了这里，内心生起了一阵心酸与悲观，对情爱抱有了一丝无奈。那么，你应该接着往下看。因为这层博弈还没有说完。凡事的存在一定有它的道理的。
比如正是因为企业间存在竞争，所以会不断博弈，最终形成市场经济，获利的是消费者。那么在男女的这种喜爱程度的竞争中，有利的层面依然存在。

那就是：正如反复多次的囚徒困境模型最终的结果是指向合作和互利一样，就像化妆最终虽然严格来讲没有改变什么但却让人变美一样。男女不断的这种博弈也让彼此更加明白男人女人的需求，更加明白彼此是否真正合适，对彼此都有了更加系统的了解。

某种意义上，我觉得套路与反套路与是否相信爱情存在不应该有直接关联，学会去爱，懂得回应爱，应该成为我们无数次博弈后最大的收益。

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2.再说说第二个：伴侣价值博弈

这是一个我个人认为最具有积极作用的一个博弈。也是最为普遍的一个博弈。在任何的恋爱里面都会不知不觉的发生和进行。
让我来先举一个例子：



这是从颜值角度来看价值博弈。从左到右的男生中，显然在绝大多数情况下，对于同一个女孩的吸引力上面，右边男生更容易胜出。
但是，价值博弈不仅仅在颜值，让我们看下面这张图：




那么在这一轮的博弈中，谁胜谁负不是一下可以判断出来的。物质价值本身也是附属价值，也是可以被计算在内的。这也是一定程度上可以满足一部分女性的需求。这是我们从男性的角度来看价值博弈。男性与男性之间天然就会存在这种博弈。
回到我们说的重点身上，恋爱之中男人女人之间就没有博弈吗？错。男女之间的博弈往往比这个还要复杂。
如果这两个人在一起接触，他们之间的价值博弈又是怎样的呢？



首先我们假设这二人慢慢开始了解彼此，互有好感，但什么都不知道，基本上也就是说处于我们之上讨论的喜爱深度博弈。
这时，认识中女生发现，这个男生回消息很慢，也就是说这个男生可能有很多人喜欢，或者说他跟很多人在接触。那么从这个点来说，男方拥有更多的选择，伴侣选择权上的价值表现是更高的。那么女生就会去思考自己是不是能够够得上呢？
这就是一个基本而常见的博弈。在女神面前，跟他接触的男生也会有这种感觉，也会去考虑自己是不是能够配得上对方呢？对方真的能喜欢我么？

同样，在接触中，男生发现女生是市长的千金，而男生自己只是个普通毕业青年，月入八千。那么这个博弈就会继续深入。男生会思考自己是不是配得上她呢？
诸如此类：

对方很有钱，我没钱。
对方是大家闺秀，自身一般。
对方很帅很多人喜欢，自身一般。
对方学历非常高，自身一般。

都属于一种伴侣价值博弈。价值博弈中胜出的一方更容易在同性中胜出，也更容易获得女生的喜爱。
伴侣价值非常普遍也非常直接。从中我们可以学到很多两性之间的比较本能的东西，这些东西就像谁不喜欢钱呢这种意思一样我觉得本身是没有任何必要去排斥的。而一个女人真正爱上你也是可以跟没有钱的你结婚的这也不是说不可能。
它提供了我们理智看待感情的很多的视角，在爱情里面一味不看清自己的基本面而去强行做一些事情或者带有情绪的去偏见女性我觉得是不对的。
同时除了表面的这些价值点，你的文化，兴趣，幽默感，能力，责任，性格都是你的价值点。所以也应该去不断成长和提高自己。这样才能获得更大的更好的收益。
当然，最幸福的是收获爱情。

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3.需求感博弈

这个博弈最难理解。也是我认为恋爱里面，有着四两拨千金作用的一个博弈。如果说上面两个博弈都是明面上的，比较明显，那么这一个就非常隐秘。
首先我需要解释下什么是需求感。看下下面这些情况：

1.你总是不断的找对方说话，对方却很少找你说话，也不太爱搭理你。
2.你对于对方的话非常在意，从来都是姿态很低。
3.你不敢反驳对方，不敢表达情绪。
4.你明确表白，但对方并无明确答复，你不断去表达自己的爱。
5.你着急确定关系，对方不。

这些是非常典型的需求感的一些例子。以上例子中的你都是需求感强的一方，是处于劣势的。而除了以上说的五种，需求感的例子非常之多，很多非常微小，你深知都感觉不到。但也许你体验过这样的情况：
对方起初跟你聊天很主动，慢慢的变成你主动了，慢慢的你越来越喜欢对方，最后对方却越来越冷淡。
这种就是典型的一手好牌打烂了，就是因为需求感。需求感是一个藏在桌布下的博弈，非常重要却不为人知。人总是跟着情绪走却真正很难克服内心的需求与依赖。一旦在感情还没有建立到合适基础的时候，单方面的需求感强烈会导致自身处于非常被动的地位。会让自己不断去失去领导权，从而对方开始对自己不在意，甚至不喜欢你了。
有句话说：当你不喜欢对方的时候，对方就喜欢你了。
这句话是很有道理的。为什么很多男人对那些对自己聊了半天都没有太多起色的女神总是恋恋不忘，为什么那么多女人对那些对自己不冷不热的男生总是一往情深。因为这些人对他们是没有需求的。需求是一个隐形的利剑。会让人败下阵来。
所以我们好像可以得出以下结论：
1.在爱情里面不要太依赖对方。太过于表现得在意，对方就不会那么喜欢了。
2.不要对对方过于主动。

但我个人依然不认为这是这种博弈给我们的最终的启示。其实任何一种博弈，以上的三种都是存在的，而且非常的现实。非常的理性。它告诉我们需要循序渐进，需要有方式方法；告诉我们要不断提高自身价值，提高颜值身材。告诉我们不要太高需求。
完全正确，因为这就是恋爱里面的博弈。
但更重要的我认为是不要盲信，爱情也有感性，具体问题具体分析。
如果你对爱你的人装出了极高的价值让对方特别自卑，你还对对方没有任何需求，还总是试探打压对方，对方就会无法爱你了，会离开。你做的都对，但你一定失败，这就是盲信。

爱需要相互的珍惜，相互的滋养。纵然博弈是存在的，但博弈的指向应当是让彼此深刻，相识相知相爱，真诚相待。这是真正的本质。真正在博弈中胜出的不应该是某一方。爱情不是打麻将，某一方输得太多，最后肯定是不愉快的。爱情里面没办法论输赢。

懂得套路，舍不得对你用。
知道你用套路，还要爱上你。

这才是最美的结局。

一个你一个我

当你学会用理性去思考恋爱，首先看透两性关系的本质时，你自然就会用博弈与策略的思维去分析恋爱。
仅此一条，99%的人就做不到。因为博弈论的前提就是理性人，通过精密计算收益并且在任何时候选择和采取最佳策略的人。
99%的人可能学到一招半式撩妹/撩汉的技巧，但是你缺乏理性人的前提，这些一招半式也终究只是花招而已，时间一长还是会被牵到感性的漩涡中去，不能自拔，干出各种傻事。
人类生活的太痛苦了，真理、本质总是鲜血淋漓的，没有人敢于真正接受和长期地凝视它。所以，我们总要在献血淋漓的真相上包裹上一层层糖衣，让它看起来不那么难堪、丑陋，让它变美，变得生动有趣漂亮。
爱是什么。是矢志不渝，是坚贞不屈，是无私奉献。
当我们这样想的时候，我们总会陷入到无尽美好的畅想之中。换言之，每个人都被无数的爱情史诗、神话给洗脑了。我们每个人都在爱情中都被冲昏了头脑，放弃了我们最强大的理性能力。
错了。
真相是爱情就是两性之间永无休止的战争。
它的基础就是利益，爱情中的利益不单单是钱，而是包括任何情感变化在内的收益变化。它的基础是心理学，是人性，是一系列因素指数化后的反映。
一男一女。毕业后，两人都有更好的发展，可以选择去远方求学、求职，但是必须面对分离异地的痛苦；另一个选择，是不那么好的发展，双双留在本地。
感性的人会选择尊重对方的选择，首先考虑对方的需求，不论是他/她选择留在一起，还是选择去远方，其次再考虑自己的需求。如果她去某地，我甚至考虑放弃别的选择和她一起去，感性的人会被自己的无私感动了，你去哪里我就去哪里。
感性的人因为做了很多而自我感动，当奉献被对方无视轻视时候，又会心有不甘，把爱转化为了怨恨。“你自己愿意去做的，我又没有要求你”，尤其是对方说出这样话时，怨恨会彻底变成绝望。
这个过程几乎是必然不可逆。因为每个人在恋爱中装出的大度，都是假的。而每个人又都是健忘的，我们总是很容易忘记他人对我们的好和付出。
而理性的人，首先考虑的是自己的需求，纵然我不想离开本地，我也要装出远行的样子。因为如此，当你挽留我时，我才能装出为你牺牲奉献的样子。
当你选择远行时，我也会亦然决然选择远行。
异地会产生风险，风险会带来失败。当失败来临的时候，我不希望我自己是一个贬值而没有成长的人。我可以利用这段时间增值，变得更加优秀。而当我变得更加优秀的时候，对方背叛付出的代价和成本也就越大，我自己选择的余地也会越大。这才是真正抵御风险的最佳方法。
我从来不会为另一半奉献更多，除非你拿出等价的东西来跟我交换。
只有最愚蠢的人才会无条件地相信对方，把自己珍藏的最好的东西无条件的和盘托出。
往往是理性的人，才更加吸引人。因为你拥有难得的独立人格，独立的人才最有魅力，有魅力，才能征服他人，因为你的魅力被征服所产生的，才叫做爱。
当别人怜悯、感动、俯视你的时候，我们管这个叫可怜你。
不是每时每刻你的伴侣孤单、寂寞、闹情绪的时候你都要陪在身边，不断安慰。
第一次的安慰，收益是+10.随后每一次安慰，你的收益都在递减，效果越来越差，甚至沦为负值，对方甚至会忘记你的安慰原本就不是你的义务和付出，你的安慰和行动到最后变成了理所当然的。
而理性的人懂得在最佳的时间做最对的事。行动不必过多，但效果一定最好要。会让对方知道，我本不必这样做，但是我在乎你还是这样做了。我做的时候，是我在付出，我不求你回报，因为我足够强大能够料理好自己的事，但也希望你懂得感恩。
分了怎么办？
感性人会痛苦不堪，无法接受，不能自拔。甚至丧失底线，跪地求饶。
理性人则知道恋爱不可控的因素太多，失败与成功本就是一个概率问题，我只能采取最佳的策略，在任何时候做最对的选择，永远把成功的成功率保持到最大。提前想到了最坏的结果，并且做好的预案。
一段感情，如果注定的成功率是50%，那么感性的人会由于冲动，不断拉低成功率；而理性人，则永远维持在50%。感性人会把失败的结果和影响无限代入下一段感情之中，再次拉低新恋情的成功率；而理性的人会从失败中汲取教训，磨练自己的心智、技巧、策略，无限提高下一次恋爱的成功率。感性的人失败十次的成长，也许还抵不过理性人失败一次的成长。
感性人总在想对方是怎么想的，在想什么。——这是建立在对方立场之上的，让自己六神无主。
理性人总在想我做什么能让他/她向我设想的那样这么想。——这是建立在自己立场之上的，让对方六神无主。
成功的恋爱一定是理性人（独立人格）建立在洞察人心，洞悉人性基础之上，在长预期下所进行的等价交换。
失败的恋爱一定是感性人（依附人格）的自以为是、自我感动、自艾自怨、由爱生恨，永远随心而动，不做调查、不做反思，长期做短预期的行为。

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没想到这个帖子一下子变得很热闹了。
那么请我回应一下留言区各位同学的评论。
1. @伪佳人同学：即便是这样，要在恋爱前维持理性却是件困难的事。这个回答也针对@顺顺同学的留言。
是的。没有人一开始是理性人。都是经历过后天成长起来的，这些经历可能包括失恋的打击，家庭的因素，自己的学习、阅读、思考。任何人都不是绝对的理性人和绝对的感性人。这有一个阶段和比例的问题。否则，人也不可能成为万物的灵长，因为可变，所以才无限可能。
所以我这里的感性人和理性人只是相对的。
但是我还是希望大家在恋爱中争做理性人。
即便是感性的人，恋爱成功。我相信也是一定做了符合人性和心理学的事，也就是说，虽然我没有意识到，但是我无形中却做了正确地有益于感情的事，这其中一定不包括毫无保留的付出、把自己或盘托出。而理性人的区别就在于，我不仅做了对的正确的事，而且我知道这是对的。
这是一个过程，有的人终其一生都不愿意接受这个改变。但是很多人，会面临被迫的改变。
如果爱情天生就是美好灿烂的，如何解释那么多因爱生恨的惨剧呢？

2. @爱土豆妮儿 同学：如果爱都要那么分明计较，那也不能叫爱情了吧，干脆叫男女博弈大赛吧。爱情之所以被世间传唱不就是因为它能让人神魂颠倒吗？它的魅力所在不就是它让理性的人失控，让人更感性吗？
有人追求过程。有人追求成功。
理性人并不是没有情感，如果没有情感那也不能称作人了。理性人是懂得驾驭自己感性的人。在此意义上，理性人也会爱，也会感动，也会伤心，也会难过，也会哭泣。但是理性人不会因为上述情感的因素去做错误而无异于感情的事。
因为在乎爱，所以才需要理性，通过理性把爱经营地更长长久，而不是随性把感情毁灭掉。

3. @陈建军同学：如果双方都是理性人，谁来六神无主？大家都别谈恋爱了，一天到晚相互琢磨心思好了。答主，感觉你这像情场厚黑术，不敢苟同。
如果双方都是理性人。那么我只能说双方都太幸运了。这将是大家梦寐以求的真正爱情。因为彼此都能够在对方最需要的时间和地点做正确的事。双方都彼此独立自强，而又懂得经营和根据长远的预期和判断来行事。
没有一方会无理取闹，没有一方会因爱生恨。彼此欣赏而又互相扶持。
相反，任何一方出现短板，就会影响到整个恋爱的收益。试想：你会想要整天照顾一个不成熟另一半的情绪吗？你们管这个叫爱情。一次两次可以，十次八次可以吗？一辈子呢？
好的恋爱就是如此势均力敌。

4. @污里探花同学：真正的理性人不需要恋爱，也不会选择去恋爱，爱情本身就带有盲目性，理性人不会选择这种东西。
错了。对于理性人来说，情感同样是收益，而且是双方长期的互利共赢。拥有一个稳定、长期的情感伙伴，不仅有助于你的学习、工作，也有利于你的情绪、家庭。如果一段感情的结果是如此，理性人就会衡量并舍得花费时间和机遇成本。
相反，如果仅仅追求过程。理性人确实会像你所说不会去恋爱。我何苦去找一个人为难自己，拖累自己的生活？
你说爱情带有盲目性。那是因为你还没有接触过另类的爱情。当火车第一次出现的时候，人们的第一反应是吃惊并且恐惧，因为轰鸣声会打扰牲畜，影响马车的行驶。现在，谁出行还会选择坐马车呢？
在你的想象另一种爱情一定是丑陋不堪的。但，其实，并不是，你只是还没有体验过它的好而已。

暂时就酱。有兴趣我会再回应。

倪丹

男女在社会共识的影响下形成了普遍意义上两种不同偏向的群体思维模式，在恋爱中，这直接指向感性和理性的博弈。

有人说：「恋爱中的女人智商为零。」这话正不正确呢？

很多人在判断一句陈述是不是有道理时，会先将其代入身边的情境中，如果第一时间想起的某个朋友做的某件事刚好符合这个陈述，便会认为陈述有道理。

这种判断方式显然是以偏概全的。其实只要稍一思考，就会发现反例很多，例如女性感觉到自己的另一半有「异象」的时候，智力瞬间就能与福尔摩斯相当，所以这种归纳是有问题的。

一个人的智力测试结果可能由于测量工具不同而呈现不同的分数，但几乎不可能随着「是否处于恋爱中」这样的标签而出现大的偏差。所谓的智商为零，其实指的不是传统意义上的「笨」，而是在旁人看起来不够理性。

举例说明： 原本某人在理性情况下做 A 事最符合自己的利益，现在整个决策系统中加入了另一半的意志，另一半的意志引导他去做 B 事。他明知道在撇除另一半意志的前提下，做 B 事不如做 A 收获的利益大，却还是选择了做 B 事，或者干脆不判断做哪个更好，完全以满足对方的意愿或考虑对方的利益为优先。这个时候，作为旁观者的我们通常会说这人在爱情里智商变为了零。

可是基于人的自利第一性，事实上并没有人会在真正意义上主动选择「吃亏」。如果你发现一个一直理性的人在某件事上突然显得不理性，或原本智商正常的人突然在明明能把握的领域做了匪夷所思的决策，那他们通常只是出于利益取舍。

你不理解为什么会这么取舍，是因为你们彼此所处的位置不同，所以同一件事在你们的脑子里的成像不同，就有了这样的不理解—你认为我舍弃 B 利益是「不智」之举，其实只是无法体验在我的视角中，那个影响我决策的人能给我带来多少其他收益而已。

因此，在爱情中智商降为零，并不意味着当事人真的一沾到爱情就变得特别笨，而是当事人更愿意为了期待对方的某些回报或害怕失去手里的某些东西，自愿牺牲某些利益而已。

为什么男人更理性、女人更感性

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